И грустно и смешно... - Авиа Форум
[ Новые сообщения · Наш экипаж · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: Berkut 
Авиа Форум » Летный состав » Бортпроводники » И грустно и смешно... (из практики бортпроводников, интересные заметки, байки)
И грустно и смешно...
BerkutДата: Понедельник, 19.04.2010, 16:02 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Вспомнила один случай из моей практики.
Не знаю грустный или смешной, но то, что ооочень поучительный эт точно.

Было дело в конце 80-х,а точнее в 89 году.
Основной рабочей лошадкой в то время, служил наш доблестный ТУ-154.
Значит, летим мы по маршруту M-N-M (суть не важна), только-только набрали высоту, погасло табло, мы начали суетиться на кухне, готовимся разносить горячий обед для пассажиров.
Забегает испуганный мужик с выпученными глазами и орет во всю дурь:
- " Умирает,помогите"...
Мы за ним (я и бортпроводник, назовем его "Василий").
Видим женщине плохо, вся посинела, задыхается.... первая мысль, плохо с сердцем.
Я говорю Василию : -"бегом тащи кислородный баллон" (кто не знает ТУ-154, эт такая бандура, довольно тяжелая, и мужчине сподручнее его таскать, падающие маски с потолка, мы тогда только в кино наблюдали).
Приносит баллон, открывает кранчик с подачей кислорода и со всей дури прижимает маску к лицу пострадавшей.
Если честно, то я ожидала другой реакции от пассажирки... Вместо того, чтобы женщина начала жадно вдыхать воздух, она стала истерически вырваться, и отнимать маску с кислородом от лица. Но Василий , достаточно мускулистый молодой человек и не думал отступать от плана спасения, и все крепче прижимал маску ,говоря при этом: "Дыши родная, дыши".
Не хорошая мысль промелькнула у меня в голове... я выхватила маску из рук Василия и приложила себе, мои опасения подтвердились, в баллоне не было кислорода... Мы чуть не задушили пассажирку, вместо того, чтобы ее спасти, но тут мой взгляд упал на умирающую...
Что это? Порозовевшие щеки, глубокое и ровное дыхание и счастливые огоньки жизни в глазах.
Итог.... Страх задохнуться, перебил боль в сердце, и получается, что мы все-таки спасли пассажирку, хотя все могло закончиться, куда плачевнее.
После этого случая, я и Василий, всегда проверяли не только наличие кислородных баллонов на борту, но и их содержание.
Вот такой вот урок нам преподнесла жизнь....

ВОТ ЕЩЕ ОДИН ИНТРЕСНЫЙ СЛУЧАЙ...

Нестандартные ситуации закаляют!
Нас 5 человек бортпроводников на два салона. Взлетели, накормили-напоили-спать-уложили. Загрузка полная. И тут мы недосчитываемся одной бортпроводницы. Проверили кабину пилотов, посмотрели в туалетах, посмотрели по рядам, вдруг что там... может произойти. Ну нет нигде! Страшно становится. Последний раз ее видели час назад.
Ходим, вроде как, спокойно, улыбаемся, но пассажиры начинают оглядываться. В общем и мы особо пристально на них внимание начинаем обращать.
Чувствую сейчас реветь начну.
Ухожу к задним туалетам. Там каморка есть, где хранятся всякие пледы. Думаю сделаю вид, что копаюсь там, а сама тихо успокоюсь. Открываю дверь, а оттуда...
да. Оттуда недостающий экипаж с благодарным лицом на меня смотрит.
А дверь в каморке этой открывается только снаружи. Пошла она, значит, взять плед, открыла дверь заглянула внутрь, а выходящий из туалета просто не заметил ее и втолкнул в каморку. Дверь закрылась.
Хвост тушки, шум двигателей стоит мама не горюй. Орала она, орала, долбилась, ревела даже. Размер каморки той метр на метр если будет и то хорошо. Естественно никаких кнопок вызова. Да и не предназначено сие помещение под перевозку людей.
Мы потом в аэропорту коньяка приняли. Уж очень не хотела она при посадке в закрытом помещении сидеть. При торможении и в салоне-то страшно как воет, а уж там...
Я теперь ногу подставляю в дверь эту всегда.




 
JurgisДата: Пятница, 14.05.2010, 22:37 | Сообщение # 2
КВС
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Статус: Offline
В Великобритании опубликованы результаты расследования экстраординарного случая, когда пассажирский лайнер вынуждена была сажать стюардесса. Нештатная ситуация была спровоцирована вторым пилотом, который просто сошел с ума.

Странный инцидент произошел на борту самолета Air Canada, который в январе 2008 года совершил аварийную посадку в ирландском Шенноне, пишет Newsru.com со ссылкой на The Daily Mail.

Во время полета один из пилотов пассажирского Boeing-767, летевшего из Торонто в Хитроу, начал проявлять явные признаки психического расстройства. Второй пилот вывел его из кабины и изолировал, однако при этом получил травмы запястий. В связи с этим командир лайнера, перевозившего 146 пассажиров, вынужден был разыскивать новых пилотов непосредственно на борту.

На его счастье одна из стюардесс заявила, что имеет коммерческую лицензию на управление воздушным судном. Женщине было предложено занять кресло второго пилота, и посадка самолета прошла успешно. По итогам расследования капитан лайнера и стюардесса получили благодарности.

Пилот, ставший виновником инцидента, 11 дней провел в ирландской психиатрической лечебнице, а затем был отправлен на лечение к себе на родину, в Канаду. Подробности относительно его заболевания не разглашаются, поскольку считаются конфиденциальной информацией.

Однако врачи утверждают, что пострадавший умом пилот совершенно недееспособен. Один из пассажиров совершившего аварийную посадку самолета рассказывал, что, будучи изолированным, летчик кричал что-то про Бога.


 
BerkutДата: Понедельник, 17.05.2010, 02:53 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Самый распространенный миф – о раскованности стюардесс.

Однажды на рейсе, разогревшись стаканом вина, один товарищ весом больше центнера решил поразить попутчиков знойной историей о том, как перед ним не устояла прекрасная «небожительница» и якобы пригласила его заняться любовью в лифте, курсирующем между двумя палубами Ил-86. На его беду один из слушателей в молодости сам успел поработать бортпроводником. «А ну пошли», – оборвал он рассказ.

Компания, обрастая любопытными, двинулась к стойке, куда выходят пресловутые лифты. Экс-стюард кратко описал причину повышенного интереса к данным техническим устройствам, и стюардессы, снисходительно глядя на завравшегося «богатыря», не без ехидства продемонстрировали публике подъемник – «просторный» шкафчик шириной сантиметров 40–45, в который хрупкая девушка может поместиться боком. Товарищи заставили титана с пивным пузом протиснуться в кабину и попробовать хотя бы расстегнуть ремень… Кто-то из бортпроводниц при этом спросил: «А ваша дама во время сексуального приключения сюда уже не влезла?»




 
BerkutДата: Воскресенье, 30.05.2010, 23:36 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Пилот, управляет огромным красивым лайнером, одной рукой держится за штурвал, второй обнимает белокурую улыбающуюся стюардессу. Та в свою очередь одной рукой приоднимает его за шею, а во второй держит чашку ароматного кофе. В иллюминаторах виден рассвет. Пассажиры первого класа заботливо прикрытые пледами спят в огромных креслах-кроватях. В экономе тоже стоит абсолютная идиллия, кресла разложены. Все в пледах, кто-то слушает музыку, кто-то читает, кто-то смотрит фильмы на нужном языке, но большинство мирно спит. Бортпроводники тихонько проходят по салону и поправляют сползшие одеяла...
А теперь забудьте эту картину.
Добро пожаловать в реальность.
Пледов мало. Экраны и наушники только на международних рейсах. В бизнесе 1-2 пассажира. Бортпроводники курят в туалетах в _известную_только_им_где_расположенную_вытяжку_, пугая при этом невытерпевших курящих нарушителей особой встречей у трапа.
Девченки уже наловчились вежливо говорить "нет".
Везде орут дети и пахнет носками.
О!
Было дело:
Мужчина в возрасте и в полувменяемом состоянии решил разуться. Результат этого - жалобы на газовую атаку из нескольких рядов.
Подхожу, действительно, вонь стоит еще та. Похоже, что вытяжка даже отключилась, чтобы не вбирать в себя этот амбре. Вежливо предлагаю ему обуться. Когда он смог на мне сфокусироваться и послать в ответ нечто среднее между оскалом и удивлением я уже начала огорчаться. На лицо все признаки проблемного пассажира.
На третье предложение обуться он все же среагировал и начал ковыряться под креслом в поисках обуви. Сделав вид, что проблема решина и все хорошо я поспешила удалиться. Но главной причиной почему я не стала дожидаться, когда он обуется - это жажда глотка чистого воздуха.
Ха! Через пять минут снова вызов: Он снова снял обувь. Ему, оказывается, просто неудобно спать обутым. Еще несколько замечаний и на грани вежливых просьб обуться получили положительный результат.
Не надолго.
В третий раз я взяла с собой балончик дезодоранта.
Получив отказ на просьбу перекрыть источник запаха я сделала большой впрыск под сиденье в предполагаемый очаг зловония. После этого показала ему болончик, и сказала, что следующий впрыск будет долгим и на него. И, почему-то, я сказала, что это дихлофос. Наверное злилась. И нервничала. А налет у меня небольшой, так что просто не знала как убедить его, растерялась. Или наоборот, не растерялась. В итоге он обулся и я получила много благодарных взглядов.
Больше он не снимал обувь.




 
ChifДата: Четверг, 03.06.2010, 13:06 | Сообщение # 5
Настоящий полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 3716
Статус: Offline
Угон самолёта

Разные бывают люди. Одни всегда серьезны, веселые истории не для них. Им страшно показаться смешными. Другие вечно в разные истории влипают, балдеют от них и радостно живут ими.

Смешные истории если и происходят с серьезными людьми, то как наказание за их серьезность, с веселыми людьми удивительные истории происходят как награда за их стиль жизни.

Игорь и Сергей собрались на отдых. Выбор невелик. Во времена социализма можно было либо раз в два года и по большому блату съездить в братскую страну, либо раз в году поехать в один из молодежных лагерей ≪Спутник≫. То и другое только после соответствующего решения бюро райкома комсомола. На отдых отправляли после тщательного отбора лучших из лучших или своих из своих.

Друзья к лучшим не относились, относились к своим. В этот раз они собрались в Грузию. В молодежный лагерь: есть мясо, пить вино и знакомиться с девчонками. Звездные мальчики, предназначенные для этих самых девчонок, прикольные и за это любимые ими.

Впереди - вечнозеленые кипарисы, первое, на что обращают внимание, приехавшие из края ≪вечнозеленых помидоров≫.

Ничего не понимают в отдыхе те, кто едет на юг летом. Пожарятся на солнышке, побарахтаются с толпами таких же ≪чайников≫ в море и считают, что отдых удался. Да и бог с ними. Каждому - свое.

То ли дело поездка зимой или ранней весной!

Побывать в это время на юге, значит, обмануть природу, подарить себе вторую весну.

Вместо холода, слякоти, грязи, черных к концу зимы сугробов - зеленая травка, цветущие деревья, сухой и чистый асфальт. Вместо надоевших за долгую зиму ботинок - легкая обувь с дырочками.

Праздник. Праздник с надеждой на то, что когда вернешься домой, и там тоже увидишь первую травку, начало новой весны. Еще одной весны в твоей жизни. А после этого уже можно ждать короткого лета и надеяться, что оно будет.

Наши друзья знали толк в путешествиях, они летели зимой. Сели в самолет, огляделись по сторонам. Отпуск уже начался. Надо с кем-то знакомиться. Зачем терять драгоценные отпускные минуты.

Вот и достойный объект атаки - стюардессы.

- Девушка, - обратился Сергей, - скажите, а до Турции топлива хватит?

Кисло улыбнулась стюардесса плоской шутке. В те времена частота угонов самолетов конкурировала с частотой полетов в космос.

Самолет посадили в Ульяновске. Игорь сразу почуял неладное. Недобрые предчувствия тут же оправдались. В кабине появился сержант милиции в мятых брюках и пригласил друзей последовать за ним.

В милицейской кутузке стюардесса объяснила свои сомнения тем, что при посадке в самолет эти два молодца захотели сесть вместе и, хотя места их были уже заняты, настояли на своем.

- Подозрительно, хотят лететь только вместе, - подумала она и начала прислушиваться.

Парни разговаривали про Японию. Ее подозрения усилились. А потом еще эта фраза про Турцию...

Выполнив свой гражданский долг, стюардесса наотрез отказалась лететь дальше с подозрительными пассажирами, о чем тут же написала заявление. Командир грузинского экипажа вынужден был выбирать. Он должен был оставить в Ульяновске взвинченную донельзя бдительную стюардессу-грузинку или уральских охламонов-шутников. Как настоящий грузин, он выбрал второе.

Поняв, что их окончательно снимают с рейса, друзья возмутились.

- Если уж нас всерьез принимают за угонщиков, то почему самолет продолжает полет? А вдруг на борту сообщники... бомба.

Последнее слово оказалось роковым. Полет отменили, ввели в действие соответствующий оперативный план.

Допрашивали все: милиция, прокуратура... Обыскали с ног до головы. Багаж перетрясли. У Сергея в сумке две металлических банки. Это никого не удивило. В период дефицита все необходимое возили с собой.

- Что здесь? - потрясли одну банку.

- Кофе, - отвечает Сергей.

- А здесь? - трясут вторую банку. Банка издает совсем иной звук.

- Наркотики, - спокойно отвечает Сергей.

Вскрыли банку. Сахар. И сахар с собой возили, где ж его по очередям покупать, в отпуске время дорого.

Удивление ментов вызвал приличных размеров японский магнитофон, символ крутизны тех времен и неизменный спутник Сергея.

- Спекулировать собрались? - заподозрили блюстители порядка.

- Где? В Турции? - возмутился Сергей.

Ну как объяснить им, что благодаря этой штуке процесс знакомства и сближения с женским полом невероятно сокращается. Липнут девчонки к музыке, и на пляже поближе к ней размещаются, и в номер послушать тихую музычку идут, и ночью на морском берегу...

О многом за двое суток допросов парням рассказать пришлось, на многие вопросы ответить:

- Почему самолет пытались угнать, где бомба, зачем стюардессу запугивали, кто сообщники...

Дело было настолько важным, что к нему подключились сотрудники ≪конторы≫, то есть Комитета государственной безопасности.

Повезло парням. Среди допрашивающих оказался разумный майор КГБ. Понял, что отпускники ни на чем погорели. Не стал на них выслуживаться. Умял дело. Парней не в тюрьму, а на очередной рейс посадил. Из двадцати дней долгожданного отдыха всего три в каталажке провели.

После удачного взлета стюардессы раздали газету ≪Труд≫ со статьей ≪Двое в самолете и стюардесса≫ и с интересом на героев поглядывали. Добились-таки парни к себе внимания.

- Мальчики, а вы, правда, самолет в Турцию пытались угнать? - поинтересовалась привлекательная стюардесса.
- А мы еще и не отказались от своих намерений, - гордо заявил поседевший за последние дни Сергей и тут же получил пинок от своего соседа.


Рождённый ползать, освободите взлётную полосу
 
BerkutДата: Четверг, 03.06.2010, 18:40 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Quote (Chif)
стюардесса наотрез отказалась лететь дальше

В моей практике тоже бывали случаи, когда я шла на принцип и ставила вопрос перед экипажем или я лечу или пассажир.
Только в отличие от этой истории, я таким образом боролась с быдлом и хамами. По другому на них воздействовать не получалось.
А бывало, что и по прилету встречал наряд, и вместо отдыха на море, бесплатная путевка на 15 суток.
Но если такие меры не принимать периодически, то пассажиры страх потеряют и начнется РЖД
biggrin




 
ChifДата: Пятница, 04.06.2010, 11:56 | Сообщение # 7
Настоящий полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 3716
Статус: Offline
А они его уже потеряли. Живой пример - посадка в Китае с нашими алкашами.

Рождённый ползать, освободите взлётную полосу

Сообщение отредактировал Chif - Пятница, 04.06.2010, 11:58
 
BerkutДата: Пятница, 04.06.2010, 12:40 | Сообщение # 8
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Quote (Chif)
А они его уже потеряли. Живой пример - посадка в Китае с нашими алкашами.

можете оставить свой комментарий в разделе возмутительно, там есть эта новость...

Раньше и чартер другой был, и такого беспредела не было.




 
ДжексонДата: Пятница, 04.06.2010, 21:58 | Сообщение # 9
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
Quote (Chif)
А мы еще и не отказались от своих намерений

Пацаны МОЛОДЦЫ.
Но почти камикадзе... в такое время и так шутить.
Прикольная заметка, своим прочитал все в ауте
respect haha

 
ChifДата: Пятница, 04.06.2010, 23:46 | Сообщение # 10
Настоящий полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 3716
Статус: Offline
Американку не пустили на борт самолёта с пирсингом в сосках

7-летняя американка Манди Хамлин говорит, что 24 февраля она летела из города Люббок к себе домой в Даллас. В аэропорту она без проблем прошла через большой металлодетектор. Однако агент Управления по безопасности на транспорте решила проверить ее при помощи ручного детектора, который подал сигнал, находясь рядом с грудью женщины, передает АР.

Хамлин сказала женщине, что у нее в сосках есть пирсинг. Тогда агент позвала своих коллег-мужчин, один их которых сказал, что ей придется снять украшения. На это Хамлин возразила, что не может снять пирсинг и предложила лично продемонстрировать грудь агенту-женщине. Однако мужчины категорически запретили ей подниматься на борт с пирсингом.

Хамлин отвели за ширму, где она смогла вынуть одну сережку в виде стержня, но не справилась со второй - в форме кольца. Для этого ей понадобились плоскогубцы.

На пресс-конференции для журналистов Хамлин на примере манекена продемонстрировала, как она плоскогубцами вынимала пирсинг. По ее словам, пока она мучилась, агенты-мужчины хихикали над ней.

После этого ее проверили с помощью детектора еще раз и разрешили подняться на борт, хотя на ней еще был пирсинг в пупке. “После вставки колец в соски кожа вокруг иногда заживает и кольца очень трудно и болезненно вынимать”, - говорит Хамлин.

“Я никому не желаю через такое пройти. Это был кошмар. Никто не заслуживает такого обращения”, - добавляет она. Хамлин требует, чтобы Управление принесло ей официальные извинение, в противном случае грозя подать в суд.

В Управлении сообщили, что они проводят проверку по данному факту. “Наши сотрудники хорошо обучены осмотру граждан с пирсингом в интимных местах, не ущемляя их достоинства и одновременно обеспечивая высокий уровень безопасности”, - говорится в заявлении Управления.


Рождённый ползать, освободите взлётную полосу
 
BerkutДата: Понедельник, 07.06.2010, 15:42 | Сообщение # 11
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Про мелких нарушителей...

Честно говоря никогда не летала в курящих салонах. И как-то смутно представляю себе курение в пассажирском кресле. Но туалет - милое дело. Наша компания не делала исключение, в правилах курения на борту. Точнее в правиле: На борту не курить.
Скажу так - в тушках курить "можно", надо знать куда.
Но о том куда надо курить должны знать только бортпроводники. В подробности не вдаюсь.

Случай: запашок из заднего туалета. Стою, жду. Открывает дверь молодой симпатичный, выныривает из дымного облака, глазки забегали.
— Курили?
— Нет что Вы! Тут до меня накурено было!
— Сознайтесь, курили.
— Да что Вы! Нет! Я не курил!
— Знаете что, рассказывайте сказки кому-нибудь еще, у меня детектор при Вас сработал.
(А надо сказать, "детектор" - это полная чушь. Нет их на наших бортах)
— Ну может он просто неисправен! Не курил я в вашем самолете!
— Так, пожалуй я сейчас вызову сюда безопасника, а так же мне придется сообщить, чтобы Вас встретили на выходе. Приготовьте пожалуйста Ваш паспорт.
И сама тянусь к тумблерам освещения хвостовой дежурки и пару раз ими щелкаю. Свет загадочно моргает.
— (Оглядываясь и с испугом) Не надо никаких безопасников! Ну курил я! Но мы же летим уже три часа, и до посадки еще два! Простите меня пожалуйста.
Делаю строгое и карательное выражение лица.
— Вот если бы Вы в придачу еще и не обманывали меня, может быть и простила бы. Но сейчас... Сколько Вы заплатили за билет?
— (называет сумму)
— Ну чтож, в нее не входит стоимость курения на борту. Вам придется в аэропорту доплатить примерно столько же, чтобы тариф покрывал эту возможность.
— (чуть не плачет) ну пожа-а-алуйста!
— Готовьте паспорт и билет.
...

Паспорт он мне отдал. И остаток полета сидел тихо.
Правда я ему его при выходе вернула и пожелала счастливого дня.

А еще мы бывает рассказываем любителям п-курить на борту про индикаторы детектора: Вот видите: Красная табличка "занято"? Так она при курении начитает моргать! (Металл окрашенный краской моргать! Ха.) Так верят же. Сознаются в курении и все такое. Я в 100% случаев прощаю, и не вызываю никого на встречу у трапа. Но предварительно провожу беседу. Пусть боятся!
А ведь бывает, что и дверь не закрывают и курят. Открываю дверь, а там сигарету чуть не глотает и отнекивается, что не курили они! Смешные.




 
Pilot1313Дата: Среда, 09.06.2010, 12:10 | Сообщение # 12
Руководитель полетов
Группа: Модератор
Сообщений: 459
Статус: Offline
О находчивости наших стюардесс!

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликёра. Дядя был уже пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас ликёра на борту иссяк , и это известие привело мужчину в ярость. Крик и брань полились фонтаном.Любитель напитка становился опасным, и надо было что-то предпринять. Тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном, с абсолютно серьёзным выражением лица сообщила пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно её решает:в небо поднят специальный стыковочный самолёт, который доставит ликёр на борт.Мужик успокоился,закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полёт.


 
BerkutДата: Вторник, 29.06.2010, 11:34 | Сообщение # 13
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4644
Статус: Offline
Эх, любили летчики-налетчики нас молодых девчонок подколоть... Вот один из случаев, описанных пилотом Ташкентского авиаотряда. Мы злились и даже ревели, но с годами и со стажем матерели и даже научились удачно отстреливаться...

Воронеж.

Пассажиры напоены, подносы убраны. Сидеть смотреть в круглый иллюминатор на проплывающие внизу хребты и ущелья уже прискучило. Улыбаясь, будто по служебной надобности, молоденькая проводничка Юлька пошла к двери в кабину. После условного стука бортмеханик открыл дверь.
- Тебе чего? В салоне все в порядке?
- Товарищ командир, я все сделала, можно я у вас в кабине до посадки побуду?
- Побудь, конечно, только дверь за собой закрой, - великодушно разрешил молодой командир.
Утро, лето, видимость миллион на миллион. Расступившиеся горы открывают величественный вид на озеро Иссык-Куль. Солнце еще не высоко, и над синим-синим озером легкая голубая дымка утренней влаги. Вода гладкая, без единой морщинки. По озеру разбросаны неподвижные точки рыбачьих лодок. Население занято утренним ловом. Большой катер идет, оставляя за собой два длинных уса. Синие горы тенью отражаются в синей воде.
- А это что за река? – Юлька привстает на цыпочки, чтобы поверх приборной доски видеть всю эту красоту.
- Так это Волга, - не отрываясь от приборов, говорит второй пилот.
- Волга! Здорово! А мы куда летим?
- В Воронеж, - обыденно отвечает второй.
- А у меня в задании что-то другое написано, - растерянно говорит Юлька.
- Опять ваши в службе напутали. Прилетим в Ташкент, сходи, разберись.
- Красота какая! Воронеж!
За час стоянки, покупки горных абрикосов и смородины, Юлька так и не догадалась, откуда везет в Ташкент загорелых и веселых пассажиров. А то, что у них над входом в малюсенький зальчик вокзала написано «Чолпон-Ата», так кто их знает, этих воронежцев? Может у них так аэропорт называется.
biggrin




 
Pilot1313Дата: Четверг, 22.07.2010, 19:56 | Сообщение # 14
Руководитель полетов
Группа: Модератор
Сообщений: 459
Статус: Offline
Одна бабка рассказала...

А у меня тоже был прикол около 5 лет назад, примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный.
Диспетчер: "Диспетчерская. А это Такая-то?"
Я, очень удивившись: "Да"
Д., не давая опомниться: "В отпуске?"
Я: "Нет"
Д.: "На больничном?"
Я: "Нет..." (уже становится интересно)
Д.: "Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром.
Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: "Что-то случилось?". "Да вот в Лондон завтра отправляют..."
Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно!
До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала


 
Pilot1313Дата: Пятница, 23.07.2010, 12:08 | Сообщение # 15
Руководитель полетов
Группа: Модератор
Сообщений: 459
Статус: Offline
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?


 
Авиа Форум » Летный состав » Бортпроводники » И грустно и смешно... (из практики бортпроводников, интересные заметки, байки)
Страница 1 из 41234»
Поиск:
Кто был сегодня:

Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Яндекс цитирования
Dream Air © 2010-2018     Сайт создан в системе uCoz