Каталог статей
Мы в соц. сетях

Меню сайта

Статистика
» Наш экипаж:
Всего: 912
Новых за месяц: 5
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
» Из них
Администраторов: 2
Модераторов: 3
Проверенных: 31
Пассажиров: 876
» Из них
Мужчин: 705
Женщин: 207

Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0



Форма входа


Главная » Статьи » Литература

Авиасмешинки (продолжение)
 
 
 
***
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,
ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

***

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.

***
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать
с одним из участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

***

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
 
***
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации...

***
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и
вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...
 
***
В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
 
***
Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
 
***
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
 
***
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п@зды. Мучился он,
мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи@дец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
 
***
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
 
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,
4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
 
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы:
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!!Я ещё и лётчик!?
 
***
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.

***
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает: -Угадай куда?
 
***
Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?
Бортпроводница. Конечно!
Пассажир. А почему?
Бортпроводница. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.
 
***
Экзамены Бортпроводников. Экзаменатор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"
 
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О,
вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!!
 
***
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)
 
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
 
***
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
-Как кто - немец, он же за три согласен!!!
 
***
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - она не внушает мне доверия!

***
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз, что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
***
Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС(противообледенительная сист.) экипаж просит собрать всё спиртное,которое у вас есть!"
Пассажиры с пониманием относятся к приказу.
Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?"
Проводница: "Пой-дёт!!!!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханики объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...
***
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!

***
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

***
На заводе по производству пассажирских самолётов, на базе кукурузника создан «Кукурузник+». Кол-во пассажирских мест в самолёте увеличилось ажно в 25 раз! За счёт лежащих, подвесных и привязанных к шасси.

***
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

***
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

***

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: ``Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!``

***
Вышка – борту 747: Измените курс на 45 градусов влево, для снижения шума!
Борт 747 – вышке: Какой шум?! Мы летим на высоте 10000 метров!
Вышка – борту 747: Шум от столкновения с бортом 707, который летит прямо по курсу.

***
беседуют две блондинки...
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!!

***
Объявление в Шереметьево: "Внимание встречающих рейс SU из Мариуполя: Ваш рейс задерживается на неопределённое время по метеоусловиям Мариуполя. Но прилетел рейс SUYYY из Жмеринки. Встретье его, там тоже люди, им будет приятно!"

***
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

***

Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим:
«Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!» Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
- Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!

 
 
Категория: Литература | Добавил: Berkut (16.03.2010)
Просмотров: 5271
Поиск


Наш баннер
Мы будем вам очень признательны за размещение нашего баннера у вас на сайте




Друзья сайта
АВИАТОРЫ

Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Яндекс цитирования
Dream Air © 2010-2017     Сайт создан в системе uCoz